2018/6/28 thu 久しぶりと言葉
お久しぶりのこの日記を書こうと思い立ったのはあることがきっかけだった。パソコンが壊れて新しいものに買い替えて家で好きな時に映画が見れるように毎月定額で見られるサイトに登録をしていたら毎日毎日パソコンで動画を見るのが習慣になってしまって気付いたら文章を綴るという作業から遠く遠く離れてしまっていた。そんな折ふと活字中毒者特有のあの波がやってきてずっとずっと本を読み続けるというサイクルになっていったそれはつまり読みたい本で溢れているこの世界がとても愛しく給料が入るたびに本屋さんに足を運んでは新刊出てるとかまじかこんなに出とったんかと驚きも交えつつまだ読み終えてない本が溜まる部屋を回想しつつ手はそのまま本へと伸びてしまう。そうなのだ私は自他共に認める活字中毒で小学生の頃大好きだったのが読書週間と朝読書だまさか学校で勉強する以外に本を読んでいい時間が与えられるなんてこんな幸せなことがあるなんてと毎日心躍らせていた。そのころ世界的大ヒットになった小説があり知らないなんて人はきっと存在しないんじゃないかというくらい話題になった(今も変わらず大人気は衰え知らず)そうあの有名な魔法使いの物語だ。当時文庫本で発行はされておらずぶっとい本でしかなかったから毎日毎日学校に持って行っては読みふけっていたその重さときたら思いの分だけ重いのかなんてダジャレを思いつくくらい本当にとんでもなく重かったのだ。ランドセルには教科書に筆箱にハリーポッターそれが私の当り前の日常だった学校では10分しか与えられず毎日毎日続きが気になって気になって早く先に進みたいという欲求とでも重たいし学校に置いて帰りたいという気持ちがせめぎ合いうんうん悩んだ結果いつも勝つのは読みたいという気持ちだったのだ。小学生にとってハリーポッターの重さときたらとんでもないことは想像に難くないだろうそれを毎日ハリーポッターの世界に浸りたいがために持ち帰っては夜お風呂から上がって眠たくなるまでの間布団の中でこっそり読んでいたのだった。小説は不思議だと今も変わらず思うのは想像するのが楽しくまた自分の頭の中に完璧に彼らは形を持って生きているから。確かにあの頃ハリーの勇気に励まされ澪の死に涙しもっともっと読みたいと渇望していたのは間違いない。そう何が言いたいかっていうと本が好きで読書が好きで文章を書くのが好きだということただそれだけだ。これしかないと本気で思っているのにああだこうだと理由を探しては言い訳ばかりして逃げてしまう自分が本当に嫌になる。痩せる痩せたいというくせに食べては運動はしないそんな毎日に辟易している。本気を見せてみろよお前の本気を死に物狂いで一回くらいやってみろよ死なないからさ。愛や恋から遠いところまでやってきたでもそれが居心地がよかったまた誰かを好きになれる日が来るまで自分を好きでいよう。私はまだ「生きていてよかった」そんな夜に出会えていない。
2017/10/11 wed 約束と思い出
継続は力なりをずっと座右の銘にしてきたけれどやはり日記を書き続けるのは非常に難しい。書こうという気持ちよりご飯を作ったりテレビを見たり音楽を聴いたりネットでぶらぶらしたり少し体を動かしたりそんなことに時間を費やしてしまう。さてさて最近は仕事に対してもう少し前向きに向き合っていこうという微かな気持ちが芽生えつつあり結局自分という人間は情に弱くて雇ってもらったからには何か結果を残したいとそう思ってしまうのだ。しかし約束が苦手だ本当に苦手だ約束を守れない興味を持てない最低だ。これで二回目のドタキャンだ三度目はきっとないから次は絶対行かなければならない。違うんだ昨日軽い気持ちで見てしまったもう大丈夫だってもう痛くないって軽い気持ちで覗いてしまったんだそうしたら涙が止まらなかった心が痛かったまだ好きだったまだ待ってるんだって気付いてしまった結局あいつに縛られていて本当かどうかも覚えているのかさえも分からない約束の日をまだ待ってるんだな。そうなるともう無理でいろんなことを思い出して繋がって繋がってあいつの顔や声とか甘えてくる可愛いとことか初めて一緒に眠った夜とかそんなことばっかり思い出しては泣けてきちゃっていつまで報われない想いを抱いて生きていくのか分からないけど今はまだあいつが好きだ。そんなことをまた思ってしまった。親友とノリで店員さんに連絡先を渡してみたりして大丈夫自分はまた人を好きになれるなんて期待してみたりしてたけど実際連絡がきて嬉しいよりもなんでって疑問のほうが大きくて極端に自分に自信がないから何で何でって思ってしまう。こんな私にあいつはいつも可愛い可愛いって多分あいつの言葉が私の自信だったんだろうなんてまた気付けばあいつのことばっかりで。重ねてみたりしたくないのに違うところばっかり探してしまって離れても平気なあいつが信じられないくらい私はもうひとりじゃ駄目なのに。そんなこんなで頭の中あいつがぐるぐる回ってとても他の人に会う気になれなくてまた平気な顔をして平気に嘘を吐いている。自分が傷つくのは嫌なのに人を傷つけても平気だなんて本当に最低だ。最低なあいつと最低な私で結局お似合いだったんだ。ごめんなさい嘘ばっかり体調が悪いとか急に仕事が入ってとかいくらでも頭の中に浮かんでしまって行くために着替えて化粧して準備してたけどもうやっぱ駄目だ気持ちが追い付いていかないこんな状態で会ったって気を遣い合って疲れるだけでしょう。ごめんなさいこんな人間です。友達以上恋人未満なんて何にも嬉しくないはずなのにそれでもあいつに触れていたい私はもう戻れないところまできちゃってるんだろうな。好きしかないこんなの恋じゃない愛じゃないでも好きしかない。ばか。ぜんぶ私のものになればいいとかそんなこと言ってないあいつが甘えられる場所が私であってほしいただそれだけ。もういいや運命がもしあるなら神様は意地悪だ。
2017/9/26 tue 多忙とやりがい
休むとは何か定義が難しいが今日も一日が終わっていくことは分かっていて映画でも見ながらお酒でも飲んでそんなのんびりした夜更かしができる日を幸せと呼んでみたりする。ひとりの時間がものすごく大切なのはこの時間のおかげで何とかバランスを取って日々立っているから。人はひとりじゃ生きていけないなんてこと良く耳にするが決してそんなことはなくてひとりでも生きてはいけるのだ。今日も好きな服を着て好きな靴を履いて好きなアクセサリーを着けて好きなメイクをして好きな音楽を聴くそんな毎日がたまらなくいとおしい。黒く塗ったつめが好きだシャープで曲げない自分の意思が表れているような気がして。明日は掃除して買い物やらなんやらしたら一日終わるな。できたらパソコン設定して映画でもゆっくり観たいと思う。以上。
2017/9/25 mon 梨葡萄
一人暮らしに戻ってから季節を感じる果物に手を出すようになった少し贅沢しても良いかとスーパーで陳列されていた梨に手を伸ばす。梨美味しいみずみずしい何個も食べられる気がする。今日は気づいたら昼が来て話を聞いて夜になって帰って来た感じだ。やることがある日はあっという間に流れていって時間ってこんな風に毎秒毎分毎時間過ぎていくんだろうなと思ったこの日記を書いている今この瞬間にも戻れない時間を積み重ねていると思うとあとどれだけ好きなことができて後悔しないで生きていけるだろうとか考えても答えなんて見つかりっこないことばかり頭の中をぐるぐる回ってしまうのです。明日は旧友に会う観光するらしい久しぶり過ぎて変な緊張感あるな決して人付き合いが得意な方ではなくてまるでドラマみたいな人生を歩んできて女も男も得意じゃないそもそも人間が得意じゃない。信じられる親友が女も男もたった一人ずついるだけで後は正直表面上の付き合いだけで作った自分しか見せたことはない。ありのままの自分なんて見せるもんじゃない隠して隠してそうして何とかここまでやって来たんだって自分以外の人に簡単に自分のことを語ってなんて欲しくないだけだ。そんな顔してこっちを見ないでくれないか期待なんてしないでくれないかただ会いたいときだけ側にいてくれないか。この先あいつ以上に人を好きになることなんてあるのか全部知ってた全部見せてた何でも話せたいつでも素直になれた真夜中に会いに来てくれるあいつが好きだった一緒に行った夜の海も一緒にやった河川敷の花火も一緒に歩いた夜の散歩もいつもいつも隣にいてくれたいつもいつも隣にいたのは時分だったのにもう声も届かないなんて残酷過ぎてきっと今あいつは幸せでお父さんになってってそんなの勘弁してってずっと好きだったのにさ冗談で言ってしまえないくらい本気で好きだったのにさ。簡単に触れたりなんて絶対出来なかった身体全部が心臓になったみたいに鼓動は速くなってた。一緒だったのに気持ちはきっと一緒だったのに何の意地悪だ何の報いだ。あいつが全部であいつさえ居てくれたらそれで良かったのに。だめだまだ全然忘れられないさよならを告げられてからもうすぐ3年になるのに。ずるずる引きずる思いを断ち切るにはどうしたらいいんだろうか。考えるの止めたくなっても考えてしまうんだってそれが恋なんだってそう教えてくれたのもあいつなのに。馬鹿。好きだ。馬鹿。今日はもう駄目だお酒飲んで眠ろうか。
2017/9/24 sun 理不尽と不都合
秋だと思う彼岸花が咲く駐車場。さて今日もお疲れモードの自分に昼食用に買って食べられなかったパンと詰め放題で買った小さなカップ麺で甘やかす。ご飯作る気力がないのだ。職場で食べるご飯が最近ますますおいしくないお腹は減るし食べたいって思うのに圧し掛かるプレッシャーと遠慮と気遣いで窒息してしまいそうになる。毎日毎日ご飯がおいしくないのは本当に悲しい。上司が理不尽過ぎて辛い毎日毎日どれだけ上手くいったって絶対理不尽なことを言われてしまう。おじさん大人しくしてくれないか頼むからそうカリカリしないでくれないか煙草臭いのも我慢しているんだしとか言ってやれたら楽なのに。社会は理不尽だし別に自分がいなくたってこの仕事も会社も回るんだろうとか考えてしまって結局何だか必死になれない自分がいて何十年もこの会社で働くことはまずないし正直仕事だからくらいにしか考えられない何がしたいのかよく分からない。でもきっと何かはあるんだって少しくらい信じてみたっていいじゃないか自分を信じてあげられるのも自分の一番の味方も結局は自分自身なんだがらさ。昨夜は隣の部屋の中国人の人の話し声が真夜中2時くらいまでずっと続いていて本当に迷惑だうるさいし眠れないしとにかくうるさいし。引っ越しをするなら一番大切なのは壁が薄くないことなのかもしれないと思った。愚痴だらけになってしまったこんな日もあるかおやすみ。
2017/9/23 sat 疲労と回復
オムライスをおよそ10分でささっと仕上げて昨夜作っておいたポテトサラダと一緒に夜ご飯に。料理は楽しいとか楽しくないとかそういうことじゃなくてやりがいが強い作業だと思う。さてさて今日も売れない1日だった何でとかどうしてとかいろんなことが頭から抜けていって残ったのは強い疲労感と向いてない感。辞めたい気持ちのゲージがいっぱいいっぱいになったら多分本当に辞めるんだろうとまるで他人事のように考えている自分がいておいおいお前のことだろって頭の中で声がする。大好きな声が聞こえた気がしてふと横を見るマスクをしている彼は誰だ。自分から話しかけておいて会いたくなくなって連絡も面倒くさくなって放置してしまう悪い癖。あの瞬間は確かに気になって知りたくなって会いたくなってたはずなのに何でだろうか気づけばまたひとりになれる道を選んでる。どうしようひとりが好きでひとりが落ち着いてひとりでいたいです。でもこんな夜はひとりが寂しくて眠れないし声聞きたいしあわよくばその手に触れたくもなったりして結局今この瞬間に側にいてくれないあの人の代わりを必死に探しているだけで見つけたってまた繰り返すだけだって分かってるって分かってるってもう分かってるのに変わらない変えられない変える気ない。甘やかしてずるずるに甘やかして泣いても許してこんな気持ちを許してほしいだけなのだ。許すって簡単じゃないのに何かの映画で見たんだっけ「許すということは心の部屋をひとつ空けるだけ」みたいな台詞があって号泣したんだっけそうかそうだよな憎しみに支配されたって心が豊かになるわけじゃないし絶対そっちの方が自分にとってプラスになるのも分かってるけどきっとずっと一生あいつを許せる気がしない。憎んでるわけじゃないただ許せないもう見たくない聞きたくないなのに。結局いつまでたっても変われない自分の負けなのだ。まだ好きなのかもう好きじゃないのかこれから好きになれるのか何一つ分からないし。なんかやっぱ毎日書いてるけど日記じゃないなこれ。文字をひたすら頭の中に浮かんだそのまま打っていくとこうなってしまうな。消えない消せない何の呪いなの消えてさよならまたねはもうないばいばいなんて言えるわけない最低だって罵ったって戻ってきてくれるんじゃないかって性懲りもなくあの約束をした11月を待ってしまう。誰か止めてくれないか取り返しがつかなくなる前にさよならする勇気が欲しいだけなのだ。そんな勇気がないだけなのだ。
2017/9/22 fri 爆発寸前
ちくわの南蛮タルタルソースって本当うまいずっと食べていられる。我ながら自炊は上手くいってるしレシピノートと家計簿をつけ始めている。戒めの意味を込めて自分を甘やかすことができるのも厳しくできるのも結局自分しかいないような気がしてる。口先だけでは何とでも言える。さて仕事辞めたい辞めたさしかない。向いてないが口癖であり楽しさも分からなければやる気もない前向きになれなければやりがいも見出せない。いっそのことクビにしてくれないか気持ちばかりの給料でここまで心をすり減らさなければいけないのか。社会人なんだから言いたいことは分かる。ただ割合からしてやる気が全くなければやりたいとも思えない向上心も何もない生きるためにどうせ働かなければいけないのならもっとやりがいのある仕事に就きたい。から勉強して転職しようと決意した。ポニョでさえ宗介に会いにひたすら走れるのに誰であろうと会うためだけに走る気力もない。会いたい人もいなけりゃ会いたくなることもない。でも会いたいと言われるとずるずる流されてしまうただの都合の良い人。また話が逸れた。大人は矛盾だらけの生き物だと最近よく感じる。昨日まではこう言っていたのに明日になったら全く反対のことを言われる。好きだよ会いたいなんて何人に言ってるのか疑いながら今日もあの人に会いに行くそんなもん。数字作れなんて言わないから売上伸ばそうって何言ってんのそれ。本当に辞めたい仕事辞めたいこの会社も嫌だ面倒くさい仕事向いていないというか何がしたいのかも分からない駄目人間。でもそれでも好きだったその気持ちだけは本当だったそれだけで良かったそれしかなかったもう全部だった本当に全部だった少し触れたらそれで良かった嫌いになれなかった最後まで憎む気にもなれなかった何であんな人って思うし分かってるけどそれでももう何でも良かった理由は要らなかった側にいてくれて会いたいって言ってくれて求められる手の温もりが全てだったのさ。もうここにはいない人のことばかり考えて今側にいようとしてくれる人を裏切っている。聖人じゃないからね許してねずるくて卑怯でわがままでそんなとこも好きなんでしょう知ってる分かってる嫌いになれないでしょうってまるで自分が言われてるみたいだ。またもや脱線してるなどうやら素直に日記が書けないくらいにはひねくれてるらしい。テレビではジブリの映画が流れてて久しぶりにアニメ見たなって少し綺麗な気持ちになれてる気がしてる。自分のためにじゃなくて誰かのために行動できる人が好きだ。そんな人が好きだつまりあの人がまだ好きだあほみたいだ。
