2017/9/21 thu 嬉しさ爆発

暑いのか肌寒いのかよく分からない天気にいちいち惑わされている。掃除は始めるまで時間がかかってしまうけどいざ始めてみると無心になって汚れを落とそうと奮闘する。頭の中を空っぽにして何も考えなくていい時間ってあまりない。当たり前だけれど仕事中は仕事のことしか考えていないし家に帰るともう明日の仕事を心配して早く寝ようとかご飯作ろうとかそんなことでこの小さな頭の中はいっぱいになってしまう。思うに考えることを止められたらもっと生きやすくなるんじゃなかろうか。何にも考えずにしたいことだけしていればいい。また話が脱線してしまう。ついつい書き過ぎてしまう悪い癖。悪いところもちゃんと見ていてくれるところが好きだった。良いところだけではなく悪い時ちゃんと叱ってくれるそんなところが安心できた。人を信じられない自分が唯一信じることができたのに結局去っていく。人はみんな去っていく。また脱線した。今日はとにかく掃除をした一心不乱に掃除をした。綺麗になっていく部屋を見ていくとありきたりだけど自分のひねくれた心も綺麗になっていくような気がしてそれが勘違いだって知ってるけど勘違いくらいさせてくれ。快適な暮らしを送るためには必要な物がたくさんあってそれらを一つずつ手に入れて自分の場所を作っていく。ここは天国。自分だけの天国。好きなものが全部あって手を伸ばせばいつだって触れることができる。もう二度と会えない声も聞けない話もできないあの人を空想する。よくある話で「あの時こうしていれば」なんてソラニンの歌詞みたいに後悔したって時間は戻らないなんて何度も歌われてるからそんな使い回しの言葉で救えるわけなんてない。嫌いになれたらおしまいなのかもしれなくても簡単に嫌いになれるようにできていない。面倒くさい自分を受け入れて嫌わないで離れていかないでほしいだけだったのにな。またもや脱線。ちょっと普通の日記が書けない。キーボード打ってると勝手に文章書いてしまうな。気分屋なところ悪いと思いつつ変えられない。ずるずる大人になって気づけばもう四半世紀。今日もドタキャンしてしまったまた嘘を吐いた。ひとりになりたくなってひとりが落ち着いてひとりが好きなのはそんなにおかしいことじゃないでしょう。ふたりになるならあの人が良かったただそれだけだった。そんな冴えない日々。新しい部屋新しい毎日新しい気持ちになれるかは分からないけどやれるだけやってみよう。良いことひとつだけあった。大好きなバンドが解散を発表してラストツアーを回ったけどどうにもこうにも仕事が休めず行けなくて最後を見届けることさえできなかった。そんなバンドが最後のツアーのフォトブックを出すって通販で買おうと必死になったけど売り切れ売り切れで買えなくて諦めかけていたけど今日無事買えて嬉しいなんて言葉じゃ足りないくらい嬉しくて。自分の幸せはこれだなって全身全霊をかけて好きなことがあって音楽が好きでバンドが好きでライブが好きで。他人は関係なくてものさしはひとつじゃないしでもだからって傷つけていい理由にはならないから自分の行動の責任は自分が取らなきゃ大人なんだし。「1万回間違ったって恋や愛を止められないささよならだけを伝えるつもりがありがとうと言う僕にとって君にとってじゃなく二人にとって子供のままじゃ駄目だでも大人って何だ」と好きなバンドの好きな歌で締めくくれば綺麗にまとまるかなと淡い期待を抱いて。また明日。

2017/9/20 wed 英語が話せたら

いつも三日坊主な自分がいつまで続けることができるのか自分を疑いながら日記を書いてみようと思う。引っ越しをした。この春に転職をして職場が街中になったのだけれど家は変わらず端の方で暮らしていたから毎日片道1時間電車に揺られて通っていた。毎日音楽を聴きながら毎日本を読むそんな1時間を2回繰り返す単調な日々。今は片道18分という素晴らしい時短。時短は大切だと思う。時間は限られていて誰の時間も平等に流れていく。気づけばこの手をすり抜けていく。日記を書いていこうとするのにやっぱり脱線する。文章を読むのと同じくらい文章を書くのが好きだ。いつからだろう物語の中にリアルを見るようになったのは。テレビでは安室さんの引退報道。潔い人はかっこいい。ついつい勘違いしてしまいそうになるけど引き際を知っている人はかっこいい。ずっとなんてない変わらないものなんてない。さて話を戻そう。今日は引っ越し先からの初めての通勤だった。電車は座れなくて仕事はいつも通り。注意という名の干渉と譲歩する煙草の匂い。自由は不自由だし今日もいつもの野良猫に元気をもらう。気分屋なのは分かってる。誰かと会う約束をするとその時は本当に楽しみで嬉しくて喜んでいるのにいざその日が近づくと行きたくなくてどうしようもなくなって平気な顔で嘘を吐く。これまで何度嘘を吐いては逃げてを繰り返してきたのだろうか。自分を見つめ直したところで何も変わらない変える気がないどこまでも自分が自分に甘い。本当は恋人なんて欲しくない多分ひとりが好きでひとりが落ち着く。そんなこと誰にも言えない。まるで恋をしていないと自分じゃないみたいに周りから思われている。外からはカップルの話し声。この間買ったかぼちゃを小分けにして常備菜を作った。残りは冷凍保存。料理は好きだ掃除も好きだ基本的に家事は好きだ。仕事を楽しめない仕事が楽しくない気持ちの問題だなんて簡単に言ってしまわないでくれ。みんながみんな正しくないあなたもきっと正しくない。無責任な正義は痛いだけ。どうか放っておいてくれないか。明日は勝負の日だ頑張ろう絶対手に入れてやる。そんな気持ちの今日この頃。タイトル本当に関係ないことばっかりつらつら書いてきたけど、今日の帰りアジアの方に英語で声掛けられて話していることは聞きとれて内容も分かるのにしゃべれないという悲しさ。今からでも遅くない英語の勉強がしたい。困っている人に道案内くらいスマートにできるように。ため息をぐっと飲み込んでさぁ明日も生きるのだ。