2017/10/11 wed 約束と思い出

継続は力なりをずっと座右の銘にしてきたけれどやはり日記を書き続けるのは非常に難しい。書こうという気持ちよりご飯を作ったりテレビを見たり音楽を聴いたりネットでぶらぶらしたり少し体を動かしたりそんなことに時間を費やしてしまう。さてさて最近は仕事に対してもう少し前向きに向き合っていこうという微かな気持ちが芽生えつつあり結局自分という人間は情に弱くて雇ってもらったからには何か結果を残したいとそう思ってしまうのだ。しかし約束が苦手だ本当に苦手だ約束を守れない興味を持てない最低だ。これで二回目のドタキャンだ三度目はきっとないから次は絶対行かなければならない。違うんだ昨日軽い気持ちで見てしまったもう大丈夫だってもう痛くないって軽い気持ちで覗いてしまったんだそうしたら涙が止まらなかった心が痛かったまだ好きだったまだ待ってるんだって気付いてしまった結局あいつに縛られていて本当かどうかも覚えているのかさえも分からない約束の日をまだ待ってるんだな。そうなるともう無理でいろんなことを思い出して繋がって繋がってあいつの顔や声とか甘えてくる可愛いとことか初めて一緒に眠った夜とかそんなことばっかり思い出しては泣けてきちゃっていつまで報われない想いを抱いて生きていくのか分からないけど今はまだあいつが好きだ。そんなことをまた思ってしまった。親友とノリで店員さんに連絡先を渡してみたりして大丈夫自分はまた人を好きになれるなんて期待してみたりしてたけど実際連絡がきて嬉しいよりもなんでって疑問のほうが大きくて極端に自分に自信がないから何で何でって思ってしまう。こんな私にあいつはいつも可愛い可愛いって多分あいつの言葉が私の自信だったんだろうなんてまた気付けばあいつのことばっかりで。重ねてみたりしたくないのに違うところばっかり探してしまって離れても平気なあいつが信じられないくらい私はもうひとりじゃ駄目なのに。そんなこんなで頭の中あいつがぐるぐる回ってとても他の人に会う気になれなくてまた平気な顔をして平気に嘘を吐いている。自分が傷つくのは嫌なのに人を傷つけても平気だなんて本当に最低だ。最低なあいつと最低な私で結局お似合いだったんだ。ごめんなさい嘘ばっかり体調が悪いとか急に仕事が入ってとかいくらでも頭の中に浮かんでしまって行くために着替えて化粧して準備してたけどもうやっぱ駄目だ気持ちが追い付いていかないこんな状態で会ったって気を遣い合って疲れるだけでしょう。ごめんなさいこんな人間です。友達以上恋人未満なんて何にも嬉しくないはずなのにそれでもあいつに触れていたい私はもう戻れないところまできちゃってるんだろうな。好きしかないこんなの恋じゃない愛じゃないでも好きしかない。ばか。ぜんぶ私のものになればいいとかそんなこと言ってないあいつが甘えられる場所が私であってほしいただそれだけ。もういいや運命がもしあるなら神様は意地悪だ。